空見鳥　・・・そらみどり・・・

「マイナーなものだからね」

それがある(と想ってもらったはずだ)からこそ、ここに来てもらったはずなのに。
名前すらわからなかった、自身のいたらなさ。

悔しくて悔しくて。
頭下げて、申し訳ございませんでしたって謝罪したってただの自己満足で、
そう思ってるくせに謝る私は
相手に許させたいのか、いいよって言わせたいのかって思った。
そうじゃない。
そうじゃないのに。

勉強しておきます。といくら口で言っても裏切った信頼は還らない。
「マイナーだからね」と返されて、当然の行為だ。

あぁもう、悔しい。

やらなきゃいけない作業言い訳にして、駆け下りた階段先で、泣いた。
泣けば発散するものがあるから、泣くな泣くなって抑えたはずの涙が、こぼれて仕方なかった。
弱い、自分。

仕事において泣くことで許されることなんて、何一つとして無い。と今は思う。
ただ、自分が気持ちがすっきりするだけ。満足するだけ。
そんなのいやだ。

そんな自分も、口惜しい。

くやしい、くやしい、くやしい。
だから、誰にも言わない。
これは、私だけの糧。

人には平然と、笑って、大丈夫だって安心させたい。

けど、そういった駄目さと切羽詰った時を、きちんと見抜ける人が居る。
心配して貰って、本当は泣きたかったけれど、
笑った。
頼れる人が１人居ると、息がつける。
頼らなくても、頼れると、安心できる。
こえかけてもらえて、よかった。
わたしも自然と、そうできるひとになっていきたい。

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明日、とある雑誌に私の文章が乗る。
実名と、一緒に。

今の仕事を始めなければ、起こらなかったこと。
それから、今の上司で無ければ、起こらなかったこと。
めぐりあいに、感謝。

書いた文章は自身で選んだ。好きな人が惚れた人を紹介できて、よかったと思う。
初仕事にしては、上出来すぎるほど。

そんな明日は、友人とライブに行く。
楽しみ。

楽しみの反対側に有る、不満や怖れもまた、毎日は飲み込んでいく。
例えば、今日。
おしゃべりな人が、知らぬところで私の言った事を話していたこということ。
そして、話された相手が、それを私にもペロリといってしまっているということ。
こういう場所に居る限り、周囲の人間は信用できないし、こんな私だからこそ、してももらえない。

共有できる内容を組み立てていくか、
その場での影響力を持つか、
もしくは、おしゃべりな人たちに迎合して≠溶け込んでいくか。

どれかしか、ない。
ように思う。
今は。
あけっぴろく様々なものを、与えて広げて、自身にとって誇れる場所に変革していくなんて。
夢みたいな話、私は思わない。
ただ、今の自分が潰れないように、今の自分が芯を作っていけるように。

今の自分が駄目な部分を、これからおしゃべりな人たちは攻め立てて、私の居場所はどんどん少なくなっていくことだろう。わかっている。
けれど、スタートで失敗した以上、そのリスクは背負わないといけない。

歩け、歩け。
背負ったものに押しつぶされず、自分の「楽しみ」を淡々と積み重ねていけばいい。
そうやって、自分を育てて、芯を作っていけばいい。
それは誰にも、崩せないから。
あるけ、あるけ。

方法がみえてきたぶん、昔よりはマシになってるはず。
毎日に集中。

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ただいま。

と、言うお相手様がいらっしゃるのかどうかもわかりませんが。
言ってよいものかおこがましいにもほどがあるとも思いつつ。
万が一にも長い長い不在を知っていらっしゃる方がいらしたら、深く深くここでお詫び申し上げます。

ぐるりと回り道して、ようやく戻ってまいりました。
音信不通にもほどがある！

何人か、生きていてくれたらそれだけで嬉しいな！っていう人がいるのですが！
何とかしがたいのが現実。
申し訳ない！

生きてる間にいろんなことが起こり、それは重なるときは重なるべくして重なっていくのだと思い知っていたはずなのですが、ここ数週間またそれに翻弄されておりました。
でもそのおかげで、ここに戻ってこれたのかもしれない。

これからまた、
ネットの海に浮かぶ日常と創作とがまざった世界の片隅で、いきていけたら、と思います。
ふらふらしやすい私ですが、何卒よろしくお願いいたします。

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いきてます！
元気なんだけれども、ちょっとどたばた。
７月１０日過ぎれば暇人。夏の予定、先を考えたらそろそろ立ててかなあかんのに、どたばたしてるもんで手が回りません。おのれ！

７月３日の卒論二次締め切りがせまっているような、そうでもないような感じでふらついてます。
教授に会いに行く暇がない！いい加減メールしろと自分にイライラ。いや、連絡すればどうにかなるっていうのは解ってるし、連絡するのは全く問題ないんだけれども、頭が動いてなくて馬鹿な文章書きそうで怖くて動けません。
音羽さんの日記読むたびに、駄目ジャン自分！と活。
明日にはメールします。

変に時間が取れず、世間一般でお店が開いている時間に拘束されてます。
いや、それ自体は全く問題ないしある意味至福の時間なんですが。
夏服とカバン買いたい。
髪も切りにいきたい。
ヘッドホンも欲しいし、本を入れるようにボックスも見繕いたい。ようは、買い物したい。
のに、行けなくて、しょぼしょぼん、です。
ううー。
今バイトしている先に、最近とある美容師が来てくれる様になり、「また髪を切りにきてくださいねーｗ」と毎回言って頂いているので、はやいところ行きたい！いやされにいきたいー！

と、ここで叫んで気持ちに整理ついたので、再びもぐります。
ではでは。

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ことばひとつで泣かされる人の、文章と。
声、一音で心をそっとなでれる人の、歌声と。
夜の静けさ。

まるまって、心だけでひざ抱えて、充電する。

賭けは一勝一敗。
敗因は、わかっている。いい加減、私も同じ失敗は繰り返したくない。ふみださそう。
大学、卒業できそうです。

いろんなことが、終わりに向かっていく。

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